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Maison Coco

Algo se me fue contigo, madre

 

Llevo tiempo queriendo escribir sobre este tema, hace mucho que me apetece hablaros de ella, desahogarme con vosotros que siempre me escuchais, pero algunas de vosotras estabais con problemillas parecidos y no quería agobiaros demasiado, ahora que afortunadamente se va solucionando, (Indya, no sabes lo que me alegro), creo que es el momento de hacerlo.

Yo era una niña traviesa, juguetona y un pelín repelente porque me tenía muy mimada, soy la pequeña de 3 chicas con una diferencia de edad de 9 años, a eso se le puede añadir que lo mío era pasión de la buena, muy cariñosa y besucona siempre estaba colgada de su brazo, siempre haciendo monerías para llamar su atención.

Me encantaba como me peinaba la larga melena rubia y rizada, le gustaba hacerme todo tipo de peinados, ponerme vestiditos, tuvo que aprovechar mientras la dejaba porque tuve una época rebelde en contra de las faldas y cualquier cosa femenina que quisiera plantarme, me duró muy poco pero la traía por la calle de la amargura.

En una mala gripe me deshidraté con lo que me ingresaron varios días en el hospital infantil, el mismo donde nací, ella muy preocupada no quería apartarse de mi cama ni un segundo, pero no la permitieron quedarse conmigo, en los días que estuve ingresada llenó la habitación de muñecos, de cuentos, de globos, de todo aquello que pudiera hacerme olvidar la vía que llevaba a cuestas, como lloraba cuando no quería comer y como se reía cuando las enfermeras me llamaban alma en pena, tan chiquitita, tan blanquita y rubita con ese pijama blanco, que mal lo pasó, pobrecita.

Recuerdo cuando se enfadaba conmigo porque había hecho alguna trastada, que eran casi a diario y me perseguía por toda la casa para regañarme y yo me escondía en cualquier sitio, abultaba tan poco que cabía en cualquier parte, me metía en el armario, bajo su cama, en los armarios de la cocina, y a ella le hacía tanta gracia que se le pasaba el enfado y me llenaba de besos y abrazos.

La recuerdo malita, siempre quejándose de su estómago, comiendo poquito y haciéndose miles de pruebas, que eran nervios la decían, una úlcera..

Después de varios años de analíticas la operaron de urgencia el 23 de diciembre de 1993, según me dijeron iban a quitarla esos "nervios" para que dejase de estar malita, yo estaba en el colegio, tenía 13 años. Cuando el me recogió a la salida del colegio para llevarme con ella, le veía muy triste, todo el rato iba repitiendo lo mismo.- siempre le pasa a la gente buena- y yo quería decirle, no te preocupes, le quitaran los "nervios" y se pondrá bien. Cuando llegué al hospital y me encontré con tanto familiar con esas caras de enfermos, me asusté tanto que sin saber porque entré llorando a verla, papá me sentó en la cama con ella, me tumbé a su lado para poder abrazarla y que ella me besara, pasé toda la tarde así, pegadita a ella.

La noche buena de ese año la pasamos en el hospital con ella, no lo recuerdo como algo triste, estábamos juntos como siempre y yo bailé sevillanas para ellos como siempre y comimos langostinos como siempre, todos menos ella. Alguien me dijo que mientras que no rechazase la comida, todo iría bien y así lo conté a mis amigas en el colegio, cada día me preguntaban, ha comido??  Las recuerdo con tanto cariño..

Las semanas pasaban y no la veía recuperarse, cada vez estaba mas débil, mas frágil y delgada, la semana de carnaval papá y ella viajaron a Alemania, al parecer había un tratamiento milagroso que la curaría los "nervios". Tengo aquellas fotos, donde está tan consumida que el chándal que papá la compró parecía un saco, pero parece tan feliz rodeada de nieve, jugando con el hielo, como una niña.

Llegó marzo y con el mi cumpleaños, ella quería celebrarlo como siempre, con muchos niños por la casa, haciendo juegos y divirtiéndose con nosotros, mis hermanas se encargaron, ella daba las ordenes desde su cama y yo pasé el cumpleaños mas raro de mi vida pero tan agradecida. También llego el suyo, en el mismo mes, yo aún no entendía porque papá estaba tan triste y lloraba tanto..

Y con la primavera llegó el maldito abril, para esas fechas pasábamos mas tiempo en el hospital que en casa, yo pasaba largas tardes sentada a su lado, estudiando los exámenes del ultimo año de colegio, leyendo y escribiendo esos cuentos con ilustraciones que tan orgullosa la tenían, había allí una señora cuidando de su madre que también tenía "nervios" cada día me ponía suero en los ojos, los tenía siempre enrojecidos. Papá cada vez estaba mas triste, mis hermanas no hablaban apenas, todo el mundo disimulaba cuando me veía, yo seguía sin entender, si ella decía que íbamos a bailar en la feria del pueblo ese verano, es que nadie la escuchaba?

A mediados de mes ya no hablaba, ni se movía, todo el mundo decía que tampoco escuchaba, pero yo sabía que no era cierto, yo la cogía la mano y la hablaba al oído y ella apretaba, muy flojito casi ni se notaba, pero yo sentía que me apretaba la mano.

El 28 de abril cuando yo volvía a casa de la amiga que me acogió esos últimos días que papá y mis hermanas pasaban en el hospital 24 horas, se fue. Los "nervios" terminaron con ella. Yo me enteré unas horas después, cuando mi familia fue a recogerme de noche, sentados en el coche, mis hermanas destrozadas, papá sin poder articular palabra, sacó fuerzas para decirme que mi madre se había muerto.

Las 24 horas siguientes no las recuerdo con claridad, no quiero. Lo siguiente que me viene a la memoria son los dos años que pasamos durmiendo con papá en la misma habitación los 4, para no dejarle solo, para que pudiera descansar.

 

No recuerdo su voz, ni su risa, pero no olvido su olor, va conmigo a todas partes..

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

53 comentarios

Estrella -

Cocoooooooooooooo, buenos díaaaaaaaaaaassss!!

Lunes... qué le vamos a hacer... ajo, agua y resina... (a joderse, a aguantarse y a "resinarse")... y yo añado: a llevarlo lo mejor que se pueda!!

Besos!!

coco -

Mi madre está conmigo en cada momento del día, a veces incluso puedo notar su enfado, o si estaría contenta, como reaccionaria con cada uno de mis actos, me da toquecitos en el estómago para que sepa que me está viendo. A veces si venir a cuento la huelo, noto su olor tan presente que da miedo, y se que está a mi lado, cuidando de que nada malo me pase...

Gracias a todos, de corazón, que orgullosa estará de que tanta gente esté hablando tan bien de la niña de sus ojos..

Muchos besos

cosita -

Coco princesa, yo tengo una teoría, la gente a la que queremos seguirá viviendo en nosotros, por que todos formamos parte de la misma cadeda, tu eres un trocito de ella, igual que mi hermano es un trozito de mi y yo se que el anda siempre a mi lado protegiendome.
Aunque he llorado como una madalena, merecia la pena leer tú historia.
Un besazo Preciosa

Tam -

Coco, sabes qué, ahora entiendo muchas cosas. De tí, de tu forma de pensar, de ser, de ver la vida. De tu personalidad.

Tia, qué putadas hace la vida, y lo peor esque te las tienes que tragar y te tienes que joder. Tú y todos los que siendo críos hemos perdido a un padre o una madre, porque ese vacío, esa secuela es súper difícil de comprender hasta para quien lo sufre, y marca, condiciona, aunque se hable de ello como ha hecho tú, por cierto super bien.

Igual la vida te ha premiado, te ha querido compensar de alguna manera poníendote delante a ese hombre que te quiere, y al que quieres, tanto.

Asi que aunque sólo sea un poco, el destino contigo se porta bien.

Besos

el vecino del 4º -

Tela Coco. Tengo un nuda en la garganta. Así es la puta vida, una mezcla eterna de agridulce. Pero así es y así tenemos que aguantarla. Bravo, por el tirón que diste... p`alanteeee...
te felicito.
Nos vemos...


el vecino del 4º

posdata: sabor dulce, sabor amargo, la vida te da tu gente y la misma vida te las quita, siempre nos quedan los recuerdos y los sueños...

coco -

Coño Elly, aquí hay que contarlo tó... estaba entretenía con el pirata, buscando tesoros ocultos, tu sabes jajajajajjaa pero ya soy toda tuya, desde que me quitaste el chat me siento sola!!!!

Vei nena!!!! yo quiero uno de esos ricos, aunque soy mas de cerveza ..... niña aquí las currantas somos tu y yo, que la Elly está en su casa de marujeo...

Elly -

Veïiiiiiiiiiiiiii!!!!

Yo me apunto a las olivetes...el vermut es que no me gusta...

:-(

Nenas, vamos a mi chat de blogia o qué??

Veïna -

Hola, hola...

A quién le apetece un vermut con olivetes???? tendría que estar prohibido trabajar los sábados y los domingossssssssssssssssssssss
Petonets

Elly -

Sí, nena, aquí las fotos son como en terra...subes las que quieres y las colocas donde te salen del potorro!!!

nena, desde que te has echao amor, los sábados por la mañana me tienes abandoná!!!
jajajaajajajaaj

coco -

niñaaaaa marchando una extra de queso!!! oye que me mudo al blogspot que esta patata solo me deja colgar una foto, ahí se pueden poner mas?????

Elly -

Coquín!!!! cómo está mi trabajadora de los sábados??!!!!!!!!

Tele-pizza dígame?????

jajaajajajaja

Bs
E

coco -

No se que deciros, de verdad que me habeis emocionado todos.

Muchas gracias y muchos besos

Dina -

Nenaaaaaaaaa, hace días que quiero comentar este post, pero no he podido hasta ahora !!! Que sepas que lo leí en la oficina y me tuve que ir corriendo al baño a llorar, de la emoción que me entró.
Precioso, y preciosa dedicatoria.

Yo tb perdí a mi padre hace unos 10 años, justo el día de nochebuena... Fue muy duro, y aun lo es, y no hay día que pase que no hable con él, y sé que él está conmigo y me acompaña a todas partes, vela por mí y por mi familia... En el fondo no ha muerto, se fue su cuerpo, pero sigue presente su esencia, su fuerza, su mirada azul, sus ganas, su sabiduría ganada en las calles y en una vida dura, su amor, su fuego... mi padre está conmigo, como tú madre jamás se ha ido de tu lado, ni se irá.

Cuando perdemos seres tan cercanos, nuestros corazones se hacen un poquito más grandes para alojar más amor, del que se va en cuerpo, pero pasa a ocupar un gran espacio... por eso las arritmias, no por nada más !!!!

Besos desde el corazón y gracias por un post tan precioso.

pandora -

en fin, no tengo palabras, las habéis dicho todas.

Porqué tiene que ser todo tan triste?¿¿?

a todas os digo que no sabéis lo feliz que me hace teneros por aquí, feliz de conoceros, de pensar que pasasteis momentos duros y que los habéis sobrellevado convirtiéndoos en personas especiales, llenas de buenos sentimientos, y de amor por lo que hacéis en este momento. No os imagináis lo afortunada que soy porque me considero vuestra amigay me alegro de haberos conocido.

de todas formas yo venía con mis lágrimas acuestas, pero ese gran señor (REbe) me ha devuelto la sonrisa y es que a cosas tristes mejor no saber quien gana, pero cuando os liaís con las bromas......hacéis que se me levante.....(el ánimo)Vaya lengua suelta, a mi no me sale hablar así ni de coña.

un beso desde mi caja.
pandora.



PD.- Rebe, eres un cielo.
PD.- coco, vaya suerte!!!!

ReB -

Cariño, este fin de semana no es nada si no estás conmigo.

Te quiero... te espero... te amo...

Mariqui -

Jajajajajaja... pero mira que eres mala... desde que eres rubia te estás volviendo pérfida!!!
Que asco dáis las rubias hija....

Y mira nena, tendrás que apuntarte (si te dejamos...) a nuestras sesiones amatorias lésbicas para saber lo que hay por ahí... y luego no llores nena, no llores...

Muackkkkk
ps, tengo post nuevo y con dolor de cabeza jajajajja

coco -

Carn niña, mañana lo cuelgo, prometido!! ya tengo preparados documentos gráficos para que opineis, a ver si os gusta el cambio. Supongo que tu lo leerlas el lunes con resaca no jodia? jajajja

Ahora si que va siendo
SAN VIERNESSSSSSS

Carnmars -

Ainss como echaba de menes estas charlas mañaneras!!!

Coquin ¿como fue en la pelu??

Besicos y buen finde!!!

coco -

Mira bonita, no se que tipo de rubia estrecha habrás conocido tu ejem ejem, pero yo follo divinamente, a mirar dice juass, si yo me apunto os dejo en ridículo bonita, a todo esto, follais en rollo lésbico o hay minga de por medio??

besoooooos

Por cierto, no puedo cambiar la preguntita, guapita de cara, pero vamos que si te cuesta mucho pensar la respuesta te la puedo tatuar en el culo.. jajajjajajajajajajjaja, pero te quiero eh ajjajaa

Mierda pregunta...... -

Y que sepas que estoy hasta el tupé y las patillas de Elvis de responder la misma estupida pregunta cada vez que te dejo comment.....!!!!

Mariqui titran tran tran -

Es que la Elly tiene menos reparos que tu!!! que las rubias no sabéis follar!! que ya te lo he dicho.. ala! ponte de morena y te dejamos que mires jajajajja

Joder, me sigue doliendo la cabezona y encima me haces decir guarradas en público.. mala influencia estas hecha por diosssssss..

Besoooss

(quien dijo que el vestido va aser blanco.... con loq ue te favorece el rojo.. yo en realidad tenia pensado un estilo Gaultier con estampado de leopardo y... bla... bla... bla.....)

coco -

mariqui de mis entretelas, jajajajaja mi vestido de novia tiene que ser sessiss, yo cuelo en lo de casarme pero vestirme de merengue ni harta cava, ya buscaremos no?

Mi niña yo no te llamo cosas feas coño, es que desde que follas con nocturnidad con la Elly me siento de lao, tu sabes..

Ps, a mi tb me duele el cabezón
Ps2, Buen finde muñeca
Ps3, Mañana curro así que dame conversación .. no?

Besitos mi niña

mariqui -

Coquinnnn, que me voy pa los madriles y le ayudo a legir vestido de novia, eh??
Es una amenaza... que entre el rubio putón y el vestido que te voy a endosar vamos a asustar al pobre de Rebe (por cierto Rebe... holaaaa!!!! tengo aun que enlazarte... soy perezosa.....!)

Un besito a todos

ps, ves? yo no te llamo cosas feas como tu...
ps2, me duele el cabezón hoy....
ps3, buen finde cielo!

missy -

jajaj!! Rebe sí, emnudo regalito se llevaría el pobre engañado de i futuro marido...jeje!!:DD...
Indya!!Si quizá tienes razón... basta que por pensar así, la vida me demostrará lo contrario, me hara que me enamore locamente de alguien, pero loca de verdad y que me trague mis palabras, jeje!!. Joo!! Es que en mi casa no se porque se puede comentar pasados unos minutos... que caca!!...
Yo me apunto al vermuth ese cuando querais, adrme toque y voy para allí veloz a veros,
Un besoteeeee!!

indya -


Me apunto a ese cafe¡¡¡ pasarme el día que kedeis¡.
¿ os vendría bien kedar el sabado que viene e el domingo x la mañana para tomar el vermouth? Yo es ke por las manos me puedo escapar más facil jejej.

Aprovecho para contestar akí a la missy sobre su post que no me deja comentar....

De la forma que piensas seguro que cuando te enamores y encuentres tu media naranja será un amor para toda la vida, tiempo al tiempo. Y si kieres una películ que hable de ello, seguro ke ya la has visto ? el diario de Noa' amor en stado puro.

Esto de los mensajes ¿ me pasa solo a mí??? no puedo entrar hoy en Terra , ni en casa Miss, carmanss ¡ me teneis vetada puñeterassss????bueno entrar si, pero no comentar.


Muakkisssssssss.

Cruela -

Vaya, voy tan de culo esos días que no me pude parar a leer vuestros posts o casi... Perder un ser querido, es terrible perder un hijo o una madre es lo peor... No creas que sólo recuerdas su dolor, si has podido escribir esas palabras, demuestra que recuerdas mucho más que eso...
Preciosa dedicatoria
Besos

ReB -

Veïna... tu abuela es andaluza?

Miss... estoy deseando llevarte del brazo al altar... DESEANDOLO!!!!

Ahora... que menudo regalo se lleva el novio!

Missy -

Niños!! que ganas de que llegue ese momento y veros ahi vestidistos de blanco...me emocionaré!!
Rebe, ya sabes que sí... serás mi figura masculina que me acerque al altar para darle el si quiero a un pobre engañado, jajaj... yo que tanto he renegado de bodas...
muchas graciaaaaaaaaaaaaas!!!
Mil besazoooooooo!!

Veïna -

Que post más bonito y tierno ...
Mi abuela me contaba cuando era pequeña que la gente buena cuando se moría iba al cielo y que si esa persona era un ser muy querido se convertía en angelito y en lucero y te cuidaba desde allí arriba... pues chicas yo sigo pensando que mi abuela tenía razón ... cada uno tenemos nuestro angel.
Un abrazo bien fuerte y gracias por compartir vuestros sentimientos!!!

Petonets

ReB -

Missy si te casas... me dejas que te lleve yo al altar?

Anda... que eres mi pequeña periodista!!

Missy -

Holaaa chicas!!
San viernes!! Coco, me sirvo una tacita de café!!...
Tía yo cre que mi fobia a las bodas viene de lo mismo... ¿Quien me va a llevar al altar?No tengo ni padre ni hermanos!!...Me veo con un muñeco hinchable...que triste!!
Rebe tienes razón como siempre... Hay que hablar de viva voz más amenudo!!
Jops!! y quedaaaar tb y tomar ese café in person!!
Coco... este finde te doy toque para quedar a tomar un coffe, siempre lo decimos y nunca lo hacemos!!...
Así que ya sabes...jeje, sino puedes otro, pero hay que quedar que tenemos pendiente de hablarmuchas cositas,
muaaaks!!

ReB -

Una cosa a todas... de vez en cuando hay que contar como os sentís no mediante la letra, sino por la voz y a la gente con la que os sentís seguras.

También deberíais hablar entre vosotras por phone y así desahogaros. Es mucho mejor, de verdad.

coco -

Y aunque vengan mis hermanas niña, cuento contigo para ese momento.

Por fin San viernesss, aunque el día está feo de cojones, parece ser que el verano se acaba de verdad..

Besitos

indya -

Por fin Viernes¡¡¡¡ tú San viernes jjajajaj.
Oye.... si tus sister no pueden acompañarte a lo del vestido ¡ me apunto¡¡ y así me pruebo algo que hace mucho que no me pongo un vestido de novia jejeje.

Muakkiss

Estrella -

Coco, te voy a mandar la foto otra vez, vale?

Pues sí, corazón, tengo muchísimas ganitas de verle, que ya hace un mes que no le veo y me parece una eternidad!!

Besos!!

coco -

Estrella cielo que ilusión, un finde de parejita, me alegro muchísimo por ti, con toda la envidia que me da, claro.
Me llegan los correos pero la foto no..

Besitos corazón

Estrella -

Eres la leche, Coco. Gracias por ser así y estar ahí siempre.

Por cierto, recibes mis correos?? Es que me ha escrito Patry diciéndome que recibió un correo mío, pero... vacío!! Ayer te mandé yo uno y no sé si lo habrás recibido (había texto y foto). Es que se me ha actualizado el hotmail y ahora tengo windows live (creo) y no sé si lo utilizo bien.

Besitos y... por fin San Viernes!!

PD. Sabes, cielo, viene mi niño a verme hoy!!!

Carnmars -

Coquin guapa San viernes!!!!

Como q no irá contigo a elegir el traje de novia???mi niña ella siempre esta contigo, tú eres parte de ella, ello te dio la vida y por eso nunca,nunca estarás sin ella, ella es parte de ti!!
Además estoy segura q desde el cielo te acompaña a todos lados!!!

Besicos.

Pd:nena si quieres pasate por mi casa, estoy de celebración.

coco -

Uff, me habeis emocionado. Hacía tiempo que necesitaba hablaros de ella, que la conocieseis, normalmente cuando hablo de ella es para contar anecdotas y cosas graciosas, nunca he contado lo dolorosos que fueron esos cuatro meses que sobrevivio al cáncer y con vosotros por fin he podido llorar, llorar por mi madre, por el padre de Miss, por el de Indya que está saliendo a delante, por el ángel de Mariqui, por el padre de Estrella, por el padre de Araceli... me he deshecho de un nudo que no me dejaba respirar hacía tiempo.
EL día que mi hermana se casó fue uno de los mas tristes de mi vida, ella no estaba allí y su ramo de novia fue al cementerio igual que irá el de Araceli, desde entonces me negué al matrimonio, a pasar por ese suplicio, ahora que la vida me ha puesto delante una persona con la que no hago mas que planes futuros, todos aquellos de los que siempre había renegado, me da muchísimo miedo pensar en ello y me enfado, tengo un cabreo tremendo, porque no la tengo?? porque no podrá venir conmigo a elegir mi traje de novia, porque no estará aqui para ayudarme a ser madre?? no hay un porque, pero tengo tanta rabia que me siento castigada.

Gracias a todos por haber abierto vuestros corazónes aquí, en mi pequeño diario, no podeis imaginar el consuelo que he encontrado en vuestras palabras.

Missy, Carn, Estrella, Indya, Mariquilla, Jimmy, Elly, Araceli.. GRACIAS

Rebe, he aprendido a caminar sola pero siento que contigo siempre tendré una mano en la que apoyarme.

Os quiero mucho
Besitos

Araceli -

Hola Coco!

En este mismo momento las lágrimas me están surcando la cara y rasgando el corazón. Con tu relato y con el de la gente que, como también han publicado aquí, han perdido a una persona tan cercana a una misma. En mi caso se fue mi padre. Como todas habéis dicho, era para mí la persona más especial, junto con mi madre, que he tenido en mi vida. Con él tenía una relación muy especial. Era muy callado, pero muchas veces no hacía ni falta que hablara para que nos entendiéramos. Me sentí muy apoyada por él en momentos duros de mi vida, cómplices con el fútbol, o cuando descubrió que fumaba y lo mantuvo en secreto a mi madre, ilusionado conmigo cuando tenía un proyecto, como sacarme el carné de conducir, se desvivía por encontrarme la mejor autoescuela. Con mi enfermedad (tengo fibromialgia), yendo de médico en médico. Y al final se fue sin saber lo que yo tenía.

Él murió de cáncer. De pulmón. Por fumar, dijeron los médicos. Después se pasó a la cabeza. Por suerte, o por desgracia, nunca estuvo malito, malito (o si lo estuvo no nos lo dijo, se hacía el fuerte). Fue tras un mareo muy fuerte que le llevamos al hospital, y desde entonces sólo duró 2 meses. Recuerdo el día que le dijeron que tenía cáncer, le salió un sarpullido por todo el cuerpo de la impresión. Por lo visto avanzaba tan rápido, que todo el tratamiento que le tenían planeado se suspendió. Por fortuna. Porque así no sufrió, no se quemó con la quimio, que hubiera acelerado su muerte y en otras circunstancias. Murió sedado, y en el hospital, me regaló una conversación, que guardo como un tesoro. Nuestro último momento de complicidad.

Desde que murió, hace ya 5 años, él es mi Dios, al que rezo, al que pido. Y siento que siempre está a mi lado.

En junio me caso, y, aunque sé que será un gran día, sé que le echaré mucho de menos. Tanto, que pienso entrar sola en la iglesia. Y mi ilusión es llevarle el ramo de novia a su tumba.

Tienen razón: nadie muere del todo mientras te lleven en el corazón. Nuestros padres no murieron del todo.

Un beso a todos

Elly -

Bueno...ufffff......

Ha sido intenso leerlos hoy, máxime cuando hoy me he enterado de lo de mi Farala y llevo todo el día a flor de piel.

Me habéis hecho llorar entre todas ( y mariqui por segunda vez ).

Me he enfrentado a cosas muy duras en mi vida personal, cosas que han marcado mucho mi carácter y que no han sido nada agradables. Pero debo agradecer que no he pasado por una pérdida tan dura como la de un padre o un hermano.

El momento que mi madre se vaya de mi lado llegará y la animo a vivir aunque ella no quiera.
Pero debe ser muy duro, esperes o no esperes el fatal desenlace.

como dice nuestro gran amigo Jimmy, os deseo SALUD a tod@s y a vuestros seres queridos.

Y hoy más que nunca, os digo, te digo Coco, que eres excepcional y que he sido capaz de ver a tu madre a través de tus ojos...y eso quiere decir, que no está muy lejos y que vive en tí.

Besazos enormes (voy a sonarme los mocos coño, que voy a provocar un cortocircuito) jeje
Elly
;-P

Missy -

Coco, Indya, Mariqui... la verdad es que hemos vivido situaciones parecidas de jovencitas... A veces la vida es muy injusta.
Mariqui!!me has dejado de piedra!!cuánt siento lo que has sufrido!!... Tía a mi me pasa como a tí. Creo que nada más hablo de mi padre aquí. Nunca hablo de él porque me duele mucho hablarlo. Es algo que va conmigo en mis recuerdos.
Indya!! mucho ánimo verás como todo va a salir bien!!Tu padre es fuerte y se pondrá bien,
Un besoteee!!

jimmy -

un abrazo a todos, un deseo cariñoso para todos y cada uno de vosotros que habeis pasado por lo contado.
Vida que pasa a otra vida. Realidad que me tiene de llegar a la vuelta de cualquier esquina, pero con la diferencia que la ley natural, a mí, me lo está marcando por la edad de los míos.
Salud.......

Mariquilla -

Joder Coco, esto se avisa.... entraba a ver que nuevas locuras se te habian ocurrido y me encuentro esto...

Me has hecho llorar.. creo que lo necesitaba...

Pues es ironico, con justo 13 años es cuando yo pase por lo de mi angel, mi juguetito.. mi hermano pequeño... yo también tenía 13 cuando él dejo de ser el motor de mi casa, cuando dejó de llenar con sus risotadas y sus ocurrencias mi vida y las de mi familia.
Y pasó a ser un muñequito roto hasta los 19 años, cuando su corazoncito dijo que se rendía... que no podía más...

Yo tambien tengo grabado a fuego en mi memoria todos esos dias, meses.... las horas interminables de hospitales, las constantes operaciones, los absurdos intentos de hacerlo volver a la realidad (le grabábamos cintas habládole, cantándole.. y las enfermeras se las ponia a ver si reaccionaba...).
Uff!! son tantas cosas...
Me acuerdo el momento en que paso todo, yo hacia mis deberes despues de comer. Era un trabajo sobre música.
Y me acuerdo de oir el timbre sonar, me acuerdo que yo ya llevaba un rato nerviosa... agitada, sin saber porque.
Me acuerdo de oir los gritos de mi madre, y verla caerse al suelo al abrir la puerta..
Me acuerdo de ir en el coche de la policia dandoles los datos de mi angel, porque mi madre no podia hablar.
Me acuerdo de la foto instantanea que me enseño el policia... no podia ser verdad!!! no era él!!!
Me acuerdo de pensar (ilusa de mi) que cuando lo viera lo regañaria por desobecerme... y me acuerdo que el policia me dijo que el estaba hablando cuando llego la ambulancia cuando yo le pregunte por el... y por supuesto era mentira; una mentira blanca, o piadosa, como la querais llamar...
Me acuerdo de verlo en un traslado de ambulancias y pensar... "ese no es mi niño", no es él... no parecía él.

Me acuerdo los meses de hospitales que siguieron, y mis hermanos y yo solos en casa siempre...

Me acuerdo de cuando me dejaron volver a verlo, transcurridos unos 3 meses..
Ya podia sentarse en una silla de ruedas.. y mi madre lo paseaba por un pasillo del hospital.
Me acuerdo de no querer ni verlo; "ese no era mi niño!!!!", no era él... cambió tanto..
Tan solo un lunar en su manecilla derecha me hacia reconocerlo..

Me acuerdo cuando pudimos llevarlo a casa por primera vez, con todo esos tubos, que casi ni podiamos moverlo..

Lo que no recuerdo es en que preciso momento deje de pensar que no era él, que mi angel ya se habia ido para no volver, y acepté que ese era mi "nuevo" angel..
Y lo empezé a amar como nunca he amado a nadie, ni creo que lo haga.
Durante años se convirtió en nuestra obsesión, volvió a ser nuestro "juguete" y fué el hermano mas amado y mimado del mundo... asi lo llamábamos.

"No me mimes!!", me solia gritar cuando de noche iba al acama a darle las buenas noches y lo besuqueaba insaciablamente..."mamá.. mariqui me esta mimando!" gritaba desde su cama siendo un niño...

Ya no podía decirme que no lo mimara más , asiq ue lo hice hasta el último dia, cuando él ya tenía 19 años, pero seguia siendo mi niño pequeño, mi angel... y siempre lo será.

Eso es algo que no hace falta decir, casi nunca hablo de él, no así.. con detalles..
No me gusta hablar de él, porque está tan dentro de mi que no hace falta.
Está conmigo en cada cosa que hago, cada dia, y es algo que nunca cambiara...sobran las palabras... Nadie lo entendería.. para que explicarlo??
que ironía verdad???

Un beso a todos
Hoy me has hecho llorar dos veces Coco, estoy mas que redimida...

x

indya -

Ufffffffff ¿ ke decirte mi niña? No puedo ni sikiera alcanzar a entender tu dolor. Estos días he tenido clavado ese puñal en el alma y me he roto en mil pedazos, supongo que vivir con ello es indescriptible.

Más ó menos a la misma edad, los trece, fue la primera vez que le dió un infarto a mi padre. Recuerdo ke lo ke me molestó fue que tendría ke kedarme con mi tia y no podría ir con mis amigas.

Esa misma escuché....'' el médico ha dicho ke llamemos a los familiares porke de esta noche no sale''.
En eso momento fue cuando alcancé a comprender el significado de la muerte. ¿ no sale? mi padre se muere? ya no le veré más? pero desde los trece a los treinta he tenido la gran suerte de tenerle a mi lado. Siempre con la angustía de ingresos y recaídas. Tres infartos más le sucedieron y su corazón ha kedado reducido a la mitad, parece mentira con lo grandote que es ke tenga tanta vitalidad.

Jamás olvidaré la mañana que la Doctora me dijo ( mi madre es muy dévil y no es capaz de hablar con los médicos) que mi padre tenía leucemía, sentí un alivio inmenso segundos despues.. ¿ mi padre leucemia? esta se ha confundido, el hospital está a tope ¿ mi padre leucemia? pero la oxtia fue fuerte cuando me aseguró ke hablaba de él.
Inmediatamente le pregunté por su tratamiento y cuando empezábamos. La doctora me dijo que tal y como estaba su corazón no podría soportar las sesiones de quimioterapia ni mucho menos un transplante de médula.

'' Tendrá ke vivir entre casa y el hospital para hacerse trasfusiones de sangre, puede vivir así un tiempo, quien sabe cuanto, seis meses ó cinco años, tu padre tiene una vitalidad asombrosa, pacientes con mejor diagnóstico los tengo en cama y sin embargo él, esta fuerte.''

Sálí de urgencias y cuando volví a la realidad estaba mareada, fumando un cigarro ( había dejado de fumar hacía seis meses y ni puta idea de donde salió ese cigarrillo, supongo que lo pedí). Lo tiré, me metí para dentro de nuevo, me abracé a mi padre y le dije: ¿ que vamos a hacer papa? me contestó, no lo se hija, apoyar mucho a tu madre.

El mes siguiente fue horrible, pasaba día si, dia no en el hospital para darse su chute de sangre pero cada día se encontraba más devil. Un día, despues de comer dijo:
quiero operarme, no quiero rendirme, quiero intentarlo, soportaré la quimioterapia, pero no quiero dejarme morir.

Le ví con tanta fuerza que era imposible no apostar por él pero no era tan fácil como pensábamo. El doctor que le llevaba le empujó en su decisión , el problema era encontrar al médico que quisiera hacerle el transplante a un paciente con tantas posibilidades de morir. Pero tras muchas puertas cerradas apareció la que estaba abierta y entramos de lleno.
Ha sido un año muy duro, durante ese tiempo no fuí capaz de llorar ni una sola lágrima, sentía que le mataba si lo hacía, que no apostaba por él y no creía en su recuperación si lo hacía. Un año horrible en el que muchos compañeros iban perdiendo la batalla y quedando atrás, gente joven, con hijos, abuelos ...... esta puta enfermedad no se lleva a los malos, al que le toca, le toca y no respeta nada, no tiene compasión.
Estos días la médula ha dado un parón, afortunadamente no ha llegado a rechazo, pero esta vez en sus ojos no veía la fuerza que otras veces y sabía ke de fallar la médula, mi padre perdería la batalla.
Y no quiero, no puedo ni acepto que mi padre muera, para mí, como para todos, es lo más importante, pero no es justo, no es justo despues de lo que luchan estos enfermos pierdan la batalla y gane la muerte.
Coco, por tu edad, tan niña y jovencita que eras, no sabes el tratamiento y el proceso que tubo tu madre, pero yo si.
Tu madre fue una gran mujer que se enfrentó a su enfermedad y luchó para vencerla, desgraciadamente aquí no ganan los buenos, pero no te quepa duda que son héroes. No la recuerdes malita, enferma y devil, porque esa no es la realidad, tu madre murió luchando, como lo hacen los héroes.
No son palabras de consuelo Coco, es la puta realidad, solo los valientes son capaces de enfrentarse a esta enfermedad.

Un abrazote enorme y un Muakkiss solo y todito para tí.

ReB -

Quiero decirte yo también una cosa:

- Nunca has estado sola.
- Nunca estás sola.
- Nunca estarás sola...

TE QUIERO!

Estrella -

Un homenaje precioso a tu madre, Coco, cielo. Seguro que a ella, esté donde esté, le encantará.

Yo perdí a mi padre también. Se lo llevó un cáncer. Y cuando he leído el comentario de Missy he leído justamente lo que yo pienso. Mi padre para mí era el ser más especial del mundo: un hombre cariñoso, alegre, dulce pero fuerte a la vez, amable, tierno, ocupado siempre de su familia... Cuando él mismo me llamó para decirme lo que tenía... no me lo podía creer y hasta el último día pensé que había un error, que tenía que haber un error, que él no se iría. Pero sí... se marchó.

Pero, sabes algo? Siento su presencia muchas veces y mi niño un día me dijo que mientras no olvides a una persona, no muere del todo y yo me acuerdo todos los días de mi padre.

Y sé que me ve, que me sabe feliz y que es feliz también. Hace no mucho tiempo mi madre me comentó que el día antes de morir, él le dijo que estaba preocupado, que yo no era feliz. Dios, me conocía tan bien!! Mi madre intentó tranquilizarlo, pero se fue con esa sensación. Y hoy, que me siento tan tremendamente feliz, que conseguí romper con tantos años de infelicidad y amargura, sé que él me ayudó a dar ese paso tan difícil y hoy me sabe feliz y está orgulloso de mi.

Y, también como dice Missy, nos cuidan y nos protegen. Mira, cielo, mi hermana tuvo un accidente de tráfico en una autovía. Iba ella conduciendo y mi sobrina (que era muy pequeñita, tendría 7 u 8 meses) en la sillita, detrás. Pues el coche prácticamente salió destrozado, pero ellas ilesas. Y ella me ha dicho muchas veces que mi padre fue quien les puso la mano y las protegió. Yo también sé que fue así: alguien que te quiere tanto mientras está aquí, no puede dejar de quererte aunque no esté.

Me ha encantado tu post, aunque me haya hecho llorar. Un beso enorme.

Carnmars -

Coco me has hecho llorar, te prometo q estoy llorando!!!
Se por lo que pasaste, yo pase algo parecido pero con un familiar y se pasa fatal, no hay palabras que puedan describir todo el dolor, lo q sientes en esos momentos.
Me parece precioso el post que le has dedicado, la ternura con la que hablas de ella, seguro que fue una gran persona!!!igual q lo eres tú!!!

Besicos.

Pd: al final la vida no siempre es injusta, con mi L no lo ha sido.

Missy -

Gracias Rebe!!Sí, yo tb lo creo. Cuando estoy mal pienso en él... y siento que me da energía y fuerza.
Besazooos!!:)

Missy -

es cierto lo que dice Rebe, ella estáa tu lado. Es tu ángel de la guarda. Te cogera de la mano cada vez que lo necesites.
Yo creo que las personas que se van y nos quieren se quedan con nosotros, son como nuestros ángeles. Nos protegen. Estoy convencida porque lo siento... No los podemos ver, pero están a nuestro lado. Tu madre está contigo, con tus hermanas y tu padre y estará siempre cuidandoos. Cada vez que te sientas mal, piensa en ella y verás como todo se soluciona.
Es así.Un besazooo princesa guapisimaaaaaa!!

ReB -

Y tú Miss... te digo lo mismo. Tú padre va allá donde vayas. No ves lo bien que te va de reportera? Él te ayuda en todo...

ReB -

Cariño, no recuerdas su olor. Lo sientes porque ella siempre está contigo.

Misstwenty -

Niñaaaaa!!(joé estoy llorando tía). no sabes lo que te entiendo...ya te lo comenté cuando nos conocimos, te entiendo porque yo he vivido lo mismo y se más que nadie lo que es perder un padre, o madre, que es lo más duro que le puede pasar a un hijo a esa edad en que no cuadra que pasen esas cosas... Los necesitamos tanto...
el mío murió de pronto (un infarto), y delante mío en mi casa. Lo vi todo y creo que nunca viviré algo peor.
Mi padre para mí era lo mejor de mi vida. Era el ser más especial del mundo.Lo recuerdo sonriendo siempre y peinándome tambien (hoy como a una princesa, me decía)... y por las noches siempre siempre me contaba historias, y nos arropaba a mi hermana y a mí. A esa edad en que los niños pasan de sus padres, a mi me seguía encantando estar con el mío. No he conocido jamás a nadie tan especial. Y tía le hecho tantoo de menos, que no hay día que no me acuerde y ya han pasado algunos años. Me falta siempre, en mis momentos buenos y en los malos. Aunque siento que de algún modo está a mi lado (no sé...es algo que se siente).
Cuando murió no me lo creía, era como una pesadilla... Y me recuerdo solo llorando drante días y días.
Es ridículo pero yo antes no estudiaba, y ese año me saqué todo porque fijate que tontería, pero pensaba que si aprovaba volvería otra vez...y no volvió.
Es una putada que hayamos tenido que vivir algo así...tan jovencillas tía. Yo desde ese día horribe no he sido la misma, fue como su hubiera una miss20 antes y otra después, más seria, más frágil pero a la vez más fuerte. La fortaleza que te da ver lo que es la vida cuando todavía eres tan pequeña.
Tía, seguro que nuestros padres están viéndonos y se sienten orgullosos de nosotras. De como estamos, sanas y felices y de como hemos sabido seguir adelante.
Seguro que es así.
Un besazooooo!!!
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