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Maison Coco

Locuras de Coco

PRÉSTEME USTÉ SU MELENA.

PRÉSTEME USTÉ SU MELENA.

 

Ya he hablado muchas veces de mi laaarga y ruuubia y rizaaaada melena que ya no es ni tan larga, ni tan rubia, ni tan... no, rizada si que sigue siendo. Mi aventura peluqueril comenzó allá por los años 90, en pleno pavo, si si, aquel mismo que me duró hasta el año pasado. En realidad, mi primer desastre capilar se remonta a mis tiernos 12 años..

A mi querida madre siempre le gustó mucho investigar con su pelo, lo llevó de todos los colores inventados hasta la fecha, menos de rosa y porque temía el divorcio de mi padre, así que a mi me hacía miles de peinados y cositas varias en el pelo, un día me llevó a la peluquería a cortarme las puntas, yo acojonada claro, estando la peluquera tijera en mano con mi melena al viento le dice mi madre que me corte el flequillo que estaba de moda, (y la que no haya llevado flequillo visera que levante la mano) y me lo cortó. Todavía en la pelu me veía mona, pero cuando salí a la calle estaba cayendo la nevada de mi vida, en cuanto puse un pie en el blanco asfalto el flequillo empezó a encogerse como un pene en el frio mar, rizándose a lo Picasso por los laterales y dejándome con una pinta estúpida que me costó superar..

Teniendo la melena a la altura del culo centímetro arriba centímetro abajo, me voy a la peluquería a que me hagan un peinado chulo porque iba de boda, (mamá ya no estaba) así que mis hermanas que son unas brujas las dos no quisieron acompañarme y me fui sola, estando sentada esperando mi turno mientras charlaba animadamente con mi pavo, vi que había unas modelos de esas capilares y unos fotógrafos, veo que se me acerca un tipo con cierto aire a Ruppert que me acojonó sinceramente, tijera en mano lanzado a mis rizos, me levanto de un salto, le pongo los dedos en cruz cual niña del exorcista y le digo, ey ey ey mocete donde vas tan acelerado que esto se mira pero no se toca...  a lo que Rupper me dice, pero niña tu no eres de las modelos? Y yo, mas ancha que la ancha castilla. Total que me libré de Eduardo manos tijeras pero me entró el gusanillo de la innovación y acabé con una melena lisa a la altura de la oreja..... Literalmente mi padre lloró y juró sobre la tumba de mi pelo perdido que nunca jamás me dejaría ir sola a ninguna parte..

Pasaron los años y mi color de pelo se iba oscureciendo a la velocidad de Ferrari así que pensé que ya iba siendo hora de ponerme un tinte, vamos que me fui a la droguería (que por cierto, algún día contaré la que monté de chica con el dicho nombrecito) cogí lo primero que pillé y en casita yo solita me lo apliqué igualita que la de la foto del prospecto ese que viene en la caja.. Se me quedó anaranjado, como podéis imaginar, así que ahí empezó mi andadura con las mechas.

Y tras tantos años de mechas decidí hace aproximadamente un año que ya iba siendo hora de cambiar, y así sin pensármelo y sin avisar a nadie dejé de ser la rubia para pasar a ser morena, me teñí el pelo marrón chocolate oscuro. Esto no llegó a ser desastre ya que me quedaba divino, pero lo malo que tienen estos cambios es que te cansas al poco y como yo no soy Cameron Diaz  y no tengo una ristra de súper peluqueros a mi disposición, me puse en manos de mi vecino para llevar a cabo el cambio.

Mi vecino es cristiano evangélico que no tiene nada que ver pero es un dato necesario a saber, tiene 67 años y fue peluquero unos 40 años allá por África, o sea que no tiene ni puta idea de pelos delicados  ibéricos, pero yo que soy una valiente me dejé hacer. La cuestión es que tenía que decolorarme primero y el decidió que en vez de hacérmelo todo de una me lo iba a decolorar por partes, la primera vez mi precioso castaño oscuro se quedó rojizo que no me desagradaba del todo, la siguiente vez se quedó anaranjado mas o menos como los polvos Tang y la última fue aquella donde se me escuchó blasfemar hasta en Venus (he aquí la importancia del dato evangelista) , de raíz a coronilla mi pelo era blanco fosforito y de ahí hasta la punta naranja chillón. Lloré como una madalena por mi melena muerta y más lloré a la mañana siguiente cuando no supe como esconder la escabechina para ir a trabajar. Lo hice pero prefiero no recordarlo, por mi salud mental.

Después de aquello muchos tintes rubio ceniza inundaron mi pobre cabecita loca, pero no conseguía mas que un tono marrón anaranjado muy raro pero ponible, hasta que al fin he conseguido volver al rubio, aun no estoy en mi estado natural, pero lo conseguiré...

 

Pd. Quería poner varias imágenes pero solo se me permite colgar una, me planteo una nueva mudanza..

Pdd. Os presento a la auténtica Coco

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MEME YO TENGO.... YO SOY

 

 

* Yo tengo los ojos: marrones verdosos, vamos marrones pero añadir verdosos queda mas chulo

 

* Yo deseo: ser feliz

 

* Yo odio: no tener el control sobre todas las cosas, dar explicaciones, justificar mis actos..

 

* Yo escucho: De todo, hasta reggaetón


* Yo le tengo miedo: Al sufrimiento, al dolor tanto físico como emocional

 

* Yo no estoy: Si estoy durmiendo

 

* Yo lloro: Pues igual que Pandora, yo lloro hasta comiendo pan, por lo rico que está, soy muy llorona aunque me cuesta muchísimo llorar en público, me siento debil 

 

* Yo pierdo: la paciencia con mucha facilidad


* Yo necesito:  mucho movimiento, hacer muchas cosas, moverme, trabajar, leer, escribir, follar.. perdón.

 

* Yo le debo:  A mi madre le debo la vida, sus ojos y sus gestos, a mi padre hacer todo lo posible por ser padre y madre, a mi hermana que nunca me lleva la contraria, a mi hermana mediana que me lleva siempre la contraria, a Juanmi que me ha devuelto la alegría.


* Me pone feliz: Muchísimas cosas, con lo exigente que soy en algunos aspectos me contento con cualquier tontería.


* Me duele: el estómago, de lo nerviosa que soy

 

* ¿Tienes un diario?: en serio no

 

*¿Te gusta cocinar?: me encanta, otra de las cosas que heredé de mamá

 

* ¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: si


*¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: No, soy muy puntual siempre y no utilizo reloj de muñeca, me tapa los tatuajes.


* ¿Te bañas todos los días?: No, me ducho siempre, me agobia estar mucho rato en el agua, por eso de querer hacer muchas cosas y no perder el tiempo.

 

* ¿Te quieres casar?: Siiiiiii!!!!!


* ¿Te gustan las tormentas?:  Pues no, la verdad es que no


* ¿La persona más rara?: ufff, hay mucha gente rara en mi vida, yo misma para no buscar muy lejos

 

* ¿La persona más molesta?:  de esas también tengo muchas, depende de quien me esté molestando mas ese día.

 

*¿La persona que te conoce mejor?: Es difícil conocerme del todo, ni yo misma me conozco bien 

 

* ¿El profesor más aburrido?: Como dijo Pandora, aburrido ninguno, zumbados y eso si
* ¿La frase que más usas en el msn?:No utilizo el msn pero si vale el chat de gmail pues mi frase es  jajajjajajaja

 

* ¿Tu grupo favorito?: U2

 

* ¿Tu mayor deseo?: Ser una buena persona

 

OTRAS PREGUNTAS

 

* Signo: soy la persona mas piscis que he conocido nunca

 

* ¿Color de pelo natural?: rubio claro

 

* Color de pelo que tienes: jajjajaa pues no se, creo que anaranjado

 

* Número favorito: el 8

 

* Día favorito: el sábado

 

* Mes favorito: Marzo, es mi cumpleaños y el de la madre que me parió

 

* Estación del año favorita: Otoño


* Deporte favorito:  vale el sexo? No? Bueno pues el futbol


* Café o té: Café cargado con leche desnatada y sacarina, gracias 


* Montaña o playa: depende de cómo me pille el cuerpo


* Barça o Madrid: Hace falta que conteste? En serio?

 

* Sol o Nieve: El sol para casi siempre, tengo ganas de unas navidades nevadas..

 

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

 

* ¿Llorado?: Si


* ¿Ayudado a alguien?: no se


* ¿Comprado algo?:


* ¿Enfermado?: si, o mejor dicho, me he medio curado


* ¿Ido al cine?: No


* ¿Salido a cenar?: No


* ¿Dicho "te amo"?: Si

 

* ¿Escrito una carta?: no, pero correos largos sip


* ¿Perdido a un novio?: jajjajajajja

 

* ¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Si


* ¿Escrito en un journal?: vale el blog????


*¿Tenido una conversación seria?: Si


* ¿Perdido a alguién?: si


* ¿Abrazado a alguién?: no

 

* ¿Peleado con un pariente?: desgraciadamente si


* ¿Peleado con un amigo?: mi pariente además es mi amiga

 

* ¿Soñado despierto?: Si

 

ALGUNA VEZ PODRÍAS

 

* ¿Comer un gusano?: no


* ¿Matar a alguien?: Si. 


* ¿Besar a alguien del mismo sexo?: Si

 

* ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo?: Si

 

* ¿Lanzarte de un paracaídas?: pues no, la verdad es que no podría, que miedo

 

* ¿Cantar en un karaoke?: esto si que me da miedo..


* ¿Ser vegetariano?: no, me gusta demasiado el Jamón ¡!


* ¿Robar en una tienda?: lo hice cuando jovencita, pero ya me he redimido

 

 

* ¿Usar maquillaje en público?: No me maquillo demasiado, pero si claro, soy una chica

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Cazando Hombres de Verdad

Cazando Hombres de Verdad  

Cazando si, lo digo bien, por que los hombres de Verdad aunque están en todas partes, hay que cazarlos al vuelo. En algunas ocasiones son fáciles de reconocer,  desprenden testosterona en cantidades palpables de aquí a la luna, por lo menos, pero esos no son los buenos, que va, los Hombres de Verdad, son aquellos que lo escoden, nunca lo reconocerían. Cuando les conoces te hablan bajito, se arriman tanto para susurrarte al oído, que los pelillos de la nuca se te alzan en plan de guerra, obviamente no es esa su pretensión, la misión es verte el escote en toda el esplendor que la maniobra permita. Los Hombres de Verdad te hacen ojitos en un intento desesperado por atraer tu atención, algo así como una media caída de ojos mezclada con un escozor provocado por una pestaña clavada en el iris y un mal tic de nacimiento, total, que mientras el pobre intenta hacerse el sexi, una fuerza de la naturaleza te impide dejar de mirar el movimiento sexi del ojo del homo eréctus, por su puesto el se piensa que te tiene en el bote y esto es el cuento de nunca acabar.

El Hombre de Verdad no se lesiona nunca, no señor, si le cae un piano de cola desde un cuarto piso, (sin ascensor, claro está) con una mala imitación de Marilyn Monroe tumbada a lo maja desnuda pero vestida, en plena actuación Happi birhtday míster Presiden, rozándole la cabeza, el hombro, y aterrizando a escasos milímetros de su pie (con muchísima fortuna todo sea dicho) y provocándole por esto, una brecha de a 7 puntos mínimo, una luxación en el hombro y el pie roto en 7 partes distintas. Cualquier hombre, a secas, habría empezado a llorar horas antes, el Hombre de Verdad no, lo primero que hace es saludar al público, calmar a la multitud en un intento de atraer mas atención, cuanto más publico, más emocionado se siente, el Hombre de Verdad arrastrará su cuerpo marchito varios metros para ayudar a una anciana a cruzar la calle, bajará un gatito de un árbol, jugara a las muñecas con una niñita, llevará las compras de una embarazada y después entrará caminando con mucho orgullo y dolor oculto en la sala de urgencias del centro médico mas cercano, aun así tendrá tiempo para tranquilizar a la enfermera, decirle al doctor cuantos puntos de sutura necesita en la cabeza, en que momento debe colocarle el hombro en su lugar, y de que color deben ponerle la escayola...

Los Hombres de Verdad se creen invencibles, nunca reconocen el sufrimiento, ni el físico ni muchísimo menos el emocional, los Hombres de Verdad se lo pasan todo por el Arco del Triunfo, nada les afecta, no necesitan a nadie, con ellos mismos se bastan. Se saludan con toscos choques de manos, cuanto más se aprieta más masculino es el saludo, cuanto más se frunza el ceño, más respeto se gana...

El resto de hombres, los hombres a secas.. se comportarían como unas nenas, o sea, como personas normales....

 

Pd, Espero que no me haya quedado demasiado feminista.

Pdd. He de admitir que me está costando más de lo que esperaba reanudar el ritmo de post semanales, así que Carn de mis entretelas, sugiéreme algo.....

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